Цвести от любви или чахнуть от зависимости?



Цвести от любви или чахнуть от зависимости?«Я люблю, очень люблю! А у него все прошло, он устал, как до этого уставал от других отношений — я первая кому он сказал «люблю», он первый, кому это сказала я... Вместе работали летом, в конце что-то произошло, но теперь все поменялось... Теперь это не отношения, и я попыталась их закончить — сказала, что я тоже устала и больше не могу так. Через некоторое время позвонила и предложила встретиться для секса, потом несколько недель подряд встречались по выходным. Сегодня я сказала «прощай», потому что понимаю: это не жизнь, но... не могу без него, люблю, и никто другой мне не нужен!

У меня просто пропал стимул в жизни, незачем существовать, именно существовать, потому что по-другому ЭТО состояние никак не назвать: проживать каждый день, ждать ночи, чтобы заснуть, чтоб отключился мозг, просыпаться со слезами на глазах и думать: зачем, зачем жить? Отвлечься ничего не помогает: ни любимое дело (я тренер по танцам), не друзья, ничего... Я понимаю, что моя история одна из миллионов, и каждый проходил через это, но я просто чувствую — это мой человечек, любимый и единственный. Помогите, подскажите, как жить дальше?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Люблю, не могу! Кроме него/нее никто не нужен! Мир кажется пустым без объекта страсти, и только его/ее появление на заходящем небосклоне жизни способно на некоторое время осветить унылые будни. А когда этот краткий миг проходит, остаются мысли о нем, надежда на встречу. Они-то и поддерживают еле теплящуюся искру жизни.

Даже больше – теперь эти мысли, мечты, встречи и есть сама жизнь! Если этого нет – нет и жизни! Поэтому хочется еще и еще питаться и насыщаться этими жизненными силами. И пусть все эти встречи приносят только боль и безнадежность, вы ничего не можете поделать с собой – тянет. И вот, собрав все остатки воли и характера, вы принимаете решение – достаточно, с меня хватит! И… ничего не получается!

Это и есть зависимость. Это похоже на то, как человек желающий похудеть постоянно тянется к холодильнику, курильщик к сигарете, у наркомана начинается «ломка» без наркотиков. Все эти ситуации объединяет одно – одним усилием воли избавиться от пристрастия невозможно, даже если зависимость причиняет боль или наносит вред здоровью. И поэтому вместо того, чтобы цвести от любви, мы чахнем от зависимости.

А происходит это потому, что человек начинает планировать свое будущее, включая в него объект обожания, во всех мечтах и планах присутствует ОН или ОНА. И всегда сюжет развития событий самый наилучший. В принципе, ничего плохого и разрушающего в этом нет. К страданиям приводит другое. Например, вы планируете, мечтаете, все идет хорошо, и вы просто уже трепещете от приближающейся встречи. А встреча не происходит. Объект неожиданно сообщает о том, что занят. Планы рухнули. Вокруг пустота. Растерянность и расстройство.

«Не знаю, что делать». Отсюда нежизнеспособность и тоска. Других-то планов вы не строили. Все будущее, пусть и ближайшее, было связано с ним. А если было связано и далекое будущее, то тогда звучит: «не знаю, как жить дальше». И этого оказывается вполне достаточно, чтобы получить полную картину любовной лихорадки.

Вы, конечно, можете быстренько построить другие планы. Но для этого вам нужна информация. Ведь люди планируют исходя не только из своего прошлого опыта, своих желаний, нам нужно знать, что планируют другие. Попробуем выяснить у объекта нашей страсти, сможем ли мы встретиться завтра? Пробуем. А он отвечает: «Я пока не знаю, скажу, как только смогу». Вот так.

Получается, что информации для построения альтернативных планов нет. И вы ждете, убиваете время, ничего не планируете, а завтра все то же самое. То есть получается, что все остальное время (кроме встреч с обожаемым объектом), это время убитое. Это происходит по двум причинам: мы слишком рано начинаем планировать свое будущее и ставить его в зависимость от другого человека, часто даже не обладая достоверной информацией о его планах. И второе – мы связываем все свои дальнейшие планы только с ним или с ней.

На этот случай есть простой совет: когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов развития событий. Тогда исчезновение одной альтернативы никак не сможет повредить вашим планам.

Отсюда вытекает самый очевидный способ освобождения от «наваждения»: спланировать свое будущее без объекта привязанности и душевного недомогания. Человек может затрагивать несколько сфер в нашей жизни. И чем больше места в вашей жизни он занимал, тем больший провал образуется с его исчезновением. И тем больше событий придется планировать для реабилитации.

Но не все так просто, как кажется на первый взгляд. Ведь не зря мы с навязчивостью маньяка строим планы именно с этим человеком. Значит, он/она нам дает, то, чего нет в других.

«Здравствуйте. Я читаю ваш журнал уже около трех лет и воспринимаю все ваши советы серьезно. Теперь мне просто необходим ваш совет. Я долгое время училась уважать и любить себя, и вполне была счастлива, когда это у меня получилось. В августе этого года я познакомилась с парнем. Он мне очень понравился (честно). Меня удивило то, что меня к нему тянет, как магнит. Я просто таю от его нежных прикосновений ... это чудо! При общении с ним я все время пытаюсь понять: что же в нем такого необычного? Наоборот, он полная противоположность тем парням, с которыми я встречалась: он курит как паровоз, в его речи проскакивают маты, он любит уходить в запои на пару дней (примерно 1-2 раза в месяц) Ужас! Он редко звонит из-за загруженности на работе. Потом я узнала (не от него), что он живет с девушкой (хотя он это скрывает), но меня это даже не задело... Он засел в моем сердце, а голова в шоке от такого выбора. Вот и мучаюсь: звонить или не звонить? Забыть или бороться? А если забыть, то как? Я перестала себя уважать... Помогите, пожалуйста, потому что мне это мешает жить и работать.
С уважением, Екатерина, 23 года»

От общения люди всегда получают некоторые выгоды, эмоциональные подарки. И не всегда эти выгоды могут нами осознаваться. Например, встречаясь с богатым, интересным, веселым человеком, мы можем думать, что нас привлекает возможность посещать разные увлекательные места, путешествовать, иметь возможность войти в определенный круг людей, получать подарки – это все выгоды видимые, их даже можно выразить в материальном эквиваленте.

Так же очевидны такие выгоды как нежность, любовь, секс, забота, внимание. А что делать, если очевидных выгод нет? Если человек практически ничего нам не дает (ни в материальном, ни в эмоциональном плане), ведет себя чудовищно, а все равно тянет к нему, сил нет? Вот, например, автор письма честно заявляет: я в шоке от своего выбора, а сердце наполнено им!

Дело в том, что выгоды, получаемые от общения, могут быть глубоко скрыты от нас. А если мы их вдруг чудесным образом обнаружим, то очень удивимся.

Например, неуверенный в себе мужчина может всю жизнь тянуться к агрессивным и напористым женщинам, и очень страдать от этого, не понимая, почему отношения не складываются с дамами мягкими и нежными. На самом деле он получает тот ресурс, которого ему не достает: он не может проявлять решительность и смелость, это за него делает партнерша, поэтому они и вместе. И это будет до тех пор, пока он не избавится от своей неуверенности.

Еще мы можем получать выгоды в виде эмоций. Причем иногда абсолютно не важно, положительные или отрицательные эти эмоции. Например, склонная к депрессии и меланхолии девушка вполне может стать зависимой от так называемого «плохого парня». Редкие встречи с ним, раздражающее поведение будут занимать все ее мысли и расшевелит эмоции. Она таким способом будет получать недостающую порцию адреналина.



Итак, чтобы легче было избавиться от зависимости и планировать свое альтернативное будущее, нужно понять, что именно дает вам этот конкретный человек. Как это осознать?

Представьте, что этого человека никогда не будет рядом с вами (даже в случае, если разрыва пока не произошло). Прислушайтесь к ощущениям после разрыва. Плохо? А почему? Что давала вам эта связь? Составьте список того, что вы сейчас потеряли (т.е. список ресурсов и выгод, получаемых от этого человека). А после этого поразмышляйте над тем, где бы вы могли все эти выгоды получить еще. Вы удивитесь, как много может быть этих альтернативных источников!

Но, конечно же, не всегда поиск недостающих ресурсов может решить проблему. Расставание с человеком приносит боль, которую в некоторых случаях очень трудно преодолеть.

«Мне 38 лет, моему любимому человеку 28лет. У него семья, двое детей, у меня — он и моя дочь. Отношения сначала развивались стремительно: страсть, секс, все замечательно, но совесть, чувство долга взяли вверх над страстью. И я не монстр, чтобы разрушать семью. Люблю его сильно и взаимность чувствую. Что делать дальше — не знаю. Пытались прекратить отношения, но не получается, мы нужны друг другу. Подскажите, как жить. Заранее благодарна».

Вот такая грустная история: нужны друг другу, а быть вместе не могут. Каждый выходит из подобной ситуации по-своему. Если люди выбирают расставание или краткие встречи урывками, возникают боль и тоска. Что с этим делать? Как избавится от боли потери или неизвестности и строить свою жизнь?

Самый щадящий метод — это не разрушение того, что есть, а создание нового. Новое это и есть та жизнь, то будущее, в котором вам хорошо и комфортно. Только, естественно, там не фигурирует объект привязанности. Это будущее должно быть радостным, таким, в котором хочется жить.

Многие люди буквально физически ощущают связь между собой и людьми, к которым они сильно привязаны (нить, канат, энергетический поток). Эта связь метафорически символизирует то хорошее, что их связывает. По этому каналу люди получают доступ к ресурсам, которые дает другой человек.

Его разрыв – это потеря столь необходимых ресурсов. А часто – потеря себя. Ведь те, в кого мы влюбляемся, являются нашим представлением о совершенстве. Как правило, они имеют все то, чего не имеем мы сами. Поэтому не так-то просто разорвать эту связь усилием воли.

А что если попробовать самостоятельно стать человеком своей мечты? Это не так сложно, и самое главное, это наверняка позволит избежать дальнейших попаданий в зависимость.

Итак, если подытожить все шаги, которые мы можем предпринять по избавлению от зависимости и несчастной любви, то программа реабилитации выглядит так:

1. Представьте вашу связь с этим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.д.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли, таким образом вы поймете, какие именно эмоциональные выгоды и ресурсы получали от этого человека.

4. Представьте себя обладателем всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить?

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть также.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, как приятно обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усилите свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте: где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности? Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты событий.

Избавившись от привязанности, вам не обязательно разрывать отношения. Когда исчезает зависимость, из отношений уходит невроз и манипулирование, уходит боль и тоска, появляется место для настоящей любви – без лихорадки и страданий. Может, это чувство вы испытаете с новым партнером, а может быть отношения с настоящим партнером перейдут на другой уровень. Главное, что от любви вы будете цвести, а не чахнуть!

Связанные записи

Метки: , , , , , , , , , , , , , ,

Оставить комментарий